Можно ли ещё успеть убежать от людской злобы?

Начинать заново трудно, но иногда необходимо. Это путь, который упрямо заставляет оглянуться на своё настоящее и проститься с прошлым. Дело естественное, если ты не прожил жизнь во грехе. Это мой случай.

Хотел бы я найти слова получше. Я знаю, что пережитое их заслуживает, особенно если оно должно стать уроком для будущих поколений. Но у меня теперь есть только эти сухие, одинокие слова. Слова человека, который потерпел крах и больше не принадлежит обществу, которое когда-то знал.

В детстве меня растила улица. Либо я воровал на проспекте, либо какая-нибудь лавка из жалости отдавала мне объедки. Я до сих пор ношу в себе жалостливые взгляды всех прохожих. Они ранили меня, пока солнце согревало мои печали, и я тосковал по ним до слёз, когда меня принимал ночной холод.

Другого способа выжить, кроме воровства, я не знал. Говорить и писать меня научили друзья по банде. Я понятия не имел, что у жизни бывают этапы. Я жил одним днём, как бродячий пёс.

Время забрало нескольких членов банды, в том числе двоих самых дорогих мне людей. Это случилось, когда нас похитил Картель Северной зоны, сорок лет назад. Мы несколько дней воровали у них товар, и не было у нас ничего, кроме притона, логова, где мы прятались, чтобы обдолбаться и умереть. Мы были лёгкой добычей.

Там меня заставили работать под прикрытием против собственной банды. Только теперь я могу почувствовать раскаяние за людей, которых я сдал, и за ложь, которую я говорил их семьям. Я просто хотел и дальше смотреть, как встаёт солнце, и умывать лицо холодной водой из какого-нибудь крана на тех облезлых площадях.

Из того, что я пережил за эти сорок лет, ничего не стоит рассказа. Если внимательно читать, обо всём можно догадаться. Скажу только одно: два года назад я совершил ошибку. Я решил, что могу научиться жить как все.

Я посвятил себя церкви в районе, где осел, работал в бесплатной столовой при общине и понемногу начал обретать покой. Самым драгоценным за эти годы было то, что впервые в меня поверили обычные люди. Конечно, верили они в меня куда больше, чем я сам.

А потом, одной апрельской ночью, всего за несколько месяцев до того, как я начал это писать, длинная рука преступного мира снова дотянулась до моей жизни и пришла положить конец моим надеждам. Я её не звал. Я её не желал. Мне просто не повезло попасть ей на глаза. Впервые я сам испытал на себе то, что когда-то делал со столькими другими.

С тяжёлой головой, ничего не понимая, я пришёл в себя. Я уснул, выпив лишнего, как часто делал, чтобы заглушить воспоминания. Я гадал, наяву ли это, и, к сожалению, это было наяву. На другом конце дома слышался шум. Голоса, которые даже не пытались шептать, и удары, которые приближались ко мне.

Мне хотелось упасть замертво прямо там, но крепкое тело не позволило. Мне пришлось быть там.

Телефон известил меня о личном сообщении. От контакта, который, готов был поклясться, я давно удалил. «Габриэла». Застряв где-то между сном и похмельем, я снова пожелал оказаться не здесь, чтобы всё это было частью страшного сна.

С ней был ещё один мужчина, выше и мускулистее, чем позволил мне стать мой новый мирный распорядок. Я видел ненависть в его лице и гримасу натуги: он тащил два больших чёрных мешка для мусора, какие бывают в многоквартирных домах.

Мне пришлось снова стать тем человеком, которым меня сделало моё происхождение. Мои руки опять оказались в чужой крови. Я не чувствовал ничего, кроме желания, чтобы всё поскорее кончилось, и, пока тянулись долгие минуты, это желание превращалось в тоску.

В мешках были человеческие останки. Когда второй мужчина вытаскивал их и складывал в бочку, совсем открытую сверху и наполненную самодельным бетонным раствором, легко было узнать руки и ноги детей.

Пока тот мужчина ломал и утрамбовывал детские останки, мне велели копать ямы и заливать их этой жуткой смесью. Мой собственный дом, превращённый теперь в братскую могилу для организованной преступности, был так же сломан и избит, как моя душа.

В конце концов мы закончили работу, и они ушли. Но перед этим взялись за меня и пытали, пока я не пообещал против своей воли и дальше жить в этом доме.

В паре метров от того места, где я это пишу, лежит горе матерей этих детей. Мне достаточно чуть повернуть голову, чтобы показать, где три могилы, сколько бы я ни перестраивал дом.

Я давно не выходил на улицу. К счастью, обо мне заботятся добрые христиане, они уверены, что я впал в депрессию. А на самом деле мне невыносимо стыдно быть этим обманщиком, этим жалким подобием человека. С каждой молитвой, сидя на ухоженных деревянных скамьях, я старался измениться. Я даже впервые представлял себе мирный распорядок. Достойную жизнь.

Теперь я знаю: стоит пересечь горизонт событий, и уже ничто не вырвется из тёмного зла человеческой природы.