Над моей головой висит меч

Он может упасть в любую минуту. Но я знаю, что это будет скоро. Если вы не слышали про дамоклов меч, то у меня что-то очень похожее: над моей головой висит меч на нитке, которая будто бы берётся из ниоткуда, и этот меч ходит за мной повсюду, всегда на одном и том же расстоянии от головы, всегда готовый упасть.

Это следствие сделки, заключённой уже почти десять лет назад. Я был уверен, что не доживу до двадцати пяти. Не буду вдаваться в подробности почему, пост не об этом. Но дело в том, что я знал, или думал, что знаю, поэтому была заключена сделка, и я вроде как продлил себе срок.

Тогда я не знал, насколько. Честно говоря, я просто опешил, когда пережил свой «срок годности». Я поплёлся по остатку жизни, как просроченный йогурт, а потом постепенно начал вести себя как непросроченный. Я давал клятвы, знакомился с людьми, что-то строил, работал над собой. Всё это с наивной надеждой, что я смогу прожить жизнь.

Хотелось бы сказать, что меч тогда вдруг появился из ниоткуда и застал меня врасплох. Но это было бы враньём, я видел этот грёбаный меч. Он мелькал у меня перед глазами с самого двадцать пятого дня рождения. Сначала я говорил себе, что просто устал. Все ведь видят что-то, когда устают, правда? По крайней мере, в книжках. Ну, обычно это не меч над головой, но какая разница, у меня всегда было богатое воображение.

В общем, после первых нескольких раз игнорировать его я уже не мог. Он был там не всегда, но показывал своё лезвие по нескольку раз в месяц. Достаточно часто, чтобы я знал, что он есть, но с такими перерывами, что я всё… убеждал себя, что это неважно?

Да знаю я, что это глупо, ясно? Знаю, что когда видишь над головой меч, логично искать помощи. Кто-то пошёл бы к священнику или к какому-нибудь целителю. Можно было бы даже попросить друга кого-нибудь найти, если не боишься прослыть психом.

Потом я всё это пробовал, но далеко не так скоро, как следовало бы.

Я точно не помню, когда он навсегда поселился у меня над головой. Хотелось бы сказать, что после того, как я женился, или после того, как мы купили этот дорогущий дом, или после рождения ребёнка. Хотелось бы сказать, что я не делал всего этого, прекрасно понимая, что надолго здесь не задержусь. Но я эгоист, и мне хотелось быть счастливым. Я даже убедил себя, что если буду делать то, чего хочу для себя, меч, может быть, исчезнет. Будто в моей жизни чего-то не хватает, из-за этого он и висит, и мне нужно только понять, чего именно. Но это были отговорки, не думаю, что я когда-нибудь в это по-настоящему верил.

Вернёмся к теме. Я пытался избавиться от меча. Я говорил с разными людьми, которые, как мне казалось, могли помочь, но история всегда одна и та же. Я прихожу, упоминаю меч, а потом начинаю говорить и о других вещах, которые меня преследуют. Есть ведь и другие вещи, конечно. У всех есть что-то, что не даёт покоя, мелочи, крупные вещи, поменьше меча, не такие смертельные. Я сам собой обхожу эту тему или закрываюсь, когда к ней возвращаются. Никто его не видел, так что, думаю, никто и не понял всей тяжести (каламбур совершенно не намеренный) моего положения.

Так что я позволяю им изгнать других моих демонов или вылечить другие мои хвори, благодарю их и говорю себе, что всё будет хорошо. Мне ведь становится лучше. А может, всё это связано, может, меч принёс мне какой-нибудь мелкий бес. По крайней мере, мне кажется, что так и вышло. Может, они все собрались вместе, чтобы выковать его и подвесить у меня над головой. Но дело сделано. Пусть их теперь и нет, меч над головой всё равно висит.

Он висит там так давно, что стал казаться частью меня, естественной, неотъемлемой, неотделимой (если не считать полуметра воздуха между нами, наверное). Он начал появляться в воспоминаниях, расплывчато, и я никогда не был уверен, был он там на самом деле или нет. Через какое-то время я уже не мог сказать, когда он появился. Потом я начал видеть его на старых фотографиях. То есть не то чтобы прямо видеть, но мне казалось, что он там. Я как-то это чувствовал. Мне так казалось. Выше я сказал, что он появился, когда мне было двадцать пять, и, разобравшись в мыслях, думаю, что так оно и есть, а всё, что раньше, это… часть того, что делает меч, наверное, или просто мой сломанный мозг пытается это осмыслить. Сбоит. Дрянная штука.

Конечно, я пытался его снять, физически за него ухватиться. Для меня он вовсе не бесплотный. Не так, что руки проходят сквозь него. Так мне не повезло. Нет, я чувствую каждую его часть. Я не могу сдвинуть его, взяться за рукоять и отвести в сторону или опустить. Он движется вместе со мной, так что я и до рукояти-то еле дотягиваюсь. Длинный меч. Однажды, разозлившись, я попробовал взяться за лезвие. Он меня порезал, конечно. Острый, зараза, как чёрт. Кровь из ладони потекла гораздо, гораздо быстрее, чем имела право. Было такое чувство, будто меня опустошают, будто я открыл плотину, и она просто, ну, рекой, понимаете? Водопад крови хлестал из пореза на ладони, который, заметьте, был даже не таким уж большим.

Болело где-то в груди. Меня затрясло, на глаза навернулись слёзы. И при этом, пока болела грудь, рука была в полном порядке. Меня это напугало до чёртиков. Я бросился в ванную, открыл шкафчик и, хватая рулон бинта, смёл оттуда всё на пол. Жена окликнула меня из гостиной, и я уже собирался сказать ей, что мне нужна помощь с рукой, но тут заметил, что рука больше не ранена. Я подумал о реке крови, которую, наверное, оставил по дороге в ванную, и посмотрел на пол, налево в коридор, сквозь открытую дверь в нашу спальню… ничего. Я хмыкнул, поняв, что опасность миновала.

Но мне ни разу не пришло в голову, что никакой опасности и не было. Это единственное, что оставил мне тот случай. Уверенность. Что меч может меня убить. Что убьёт. Не могу этого объяснить, это как судьба. Я никогда в неё не верил, но с тех пор, похоже, верю. Некоторые вещи неизбежны. А может, это не судьба, может, просто физика. Не думаю, что кто-то может до конца объяснить, как работает меч, но мне и не нужно этого знать, чтобы понимать, что он работает.

Если честно, я не уверен, что вообще его коснулся. Мне кажется, он знал, что я собираюсь это сделать, и вместо того чтобы позволить мне, недвусмысленно показал, что будет. Дал мне почувствовать крупицу того, что собирается со мной сделать. Я так думаю, потому что с тех пор подумывал попробовать снова, и каждый раз, когда я об этом думаю, а я ведь только думаю, я даже не тянусь к нему, понимаете? Каждый раз, когда я об этом думаю, всё повторяется. Моя рука на лезвии, и плотину прорывает. И каждый раз всё ярче.

Пишу это из кабинета у себя дома. Жена с ребёнком во дворе, препираются, ничего серьёзного, просто пытается засунуть в неё хоть какую-то еду. У малой королевский вкус, она знает, что ей нравится, и будет биться за это, пока буквально не охрипнет. Она чудесная. Они обе чудесные. Господи, мне так жаль, что я так с ними поступаю, и ещё сильнее жаль, что мне жаль недостаточно. Какой же я эгоистичный кусок дерьма. И всё равно я ни за что не сделал бы иначе. Теперь она будет расти без отца, и это сделал я, я привёл её в этот мир, только чтобы её оставить.

Я просто надеюсь, что они знают, как я их люблю. Может, поэтому я это и пишу? Я хочу, чтобы меня поняли, и больше всего хочу, чтобы они поняли, что я очень сильно их любил и что мне жаль. Что они не виноваты в том, что я был таким жалким существом. И что они сделали меня таким счастливым, что даже когда я могу только смотреть на лезвие над головой, какая-то часть меня всё равно полна благодарности, и любви, и радости оттого, что я жил.

Только сказать им этого я не могу. Ни им, ни друзьям. Они начнут волноваться. Они ведь не дураки, понимаете? Они уже давно знают, что со мной что-то не так, наверное. Не хочу, чтобы они делали поспешные выводы, если я начну сыпать словами, которые очевидно звучат как прощальные.

Но так было бы лучше, правда? Если бы они знали, что их ждёт. Тогда они могли бы подготовиться. Не менее жестоко просто однажды без всякого предупреждения оказаться разрубленным пополам. Господи, нет. Но мне стыдно.

Думаю, в этой истории это самое дурацкое. Стыд. Я даже не знаю почему. Это грёбаный меч, который необъяснимо рушит мою жизнь, я даже не знаю, чего стыжусь. Просто стыжусь. Потому что он только мой, он висит только надо мной, только я его вижу, я знаю, что он настоящий, потому что чувствую его, но у меня нет доказательств, мне нечего показать. А хуже всего то, что, по-моему, они бы мне поверили.

Жена-то уж точно. У неё появляется такое серьёзное выражение лица, когда я делаю что-то неожиданное или даже откровенно неправильное, будто она что-то анализирует. А через пару секунд она уже согласна, или точно знает, как сказать мне, что не согласна, с величайшим уважением и пониманием. Будто она убирает себя из уравнения и вдруг уже копается у меня в голове, пытаясь понять мою точку зрения. Она какая-то, мать её, волшебница. Или дипломат. Не знаю, но это потрясающе. Наши отношения и близко не были бы такими крепкими, если бы не она.

Так что понятия не имею, почему я не могу рассказать ей про меч. Никогда не рассказывал. Это единственное, чего я не могу ей сказать. Наверное, ещё больнее знать, что она попыталась бы пройти через всё это вместе со мной. Она ринулась бы в бой, лишь бы всё исправить. Но не смогла бы. Я ни за что не хочу, чтобы она думала, что это её вина, понимаете? Что она сделала недостаточно или подвела меня. Может, если она до самого конца ничего не узнает, ей не придётся так думать. Она ничего не могла сделать, потому что я ничего ей не говорил, и точка.

Времени у меня на самом деле осталось немного. Сегодня мой срок. Нить, на которой висит меч, со временем стала заметно перетираться. Иногда я знаю, что стало хуже, ещё до того, как посмотрю. А теперь осталась всего одна нить, все остальные лопнули. Я чувствую, как меч падает, хотя он не сдвинулся с места. Повторяющийся наяву кошмар с порезом на ладони приходит всё чаще и чаще. Как схватки.

Наверное, на этом я пост и закончу, я правда не знаю, переживу ли следующие пять минут. Если это читает кто-то из тех, кого я знаю, знайте две вещи: я вас люблю, и мне очень жаль.