Сторожевой пёс дьявола

Я сын пастора. Меня растили в непоколебимой вере, что Бог всегда за мной наблюдает, всегда судит каждый мой шаг. Но к подростковым годам, после многих лет насилия и разочарований, я взбунтовался жёстко.

Я начал пить. Я относился к женщинам как к одноразовым вещам, а в каждом мужчине видел соперника. К восемнадцати я сидел на запрещённых наркотиках, боролся с глубокой бессонницей, постоянно лез в драки. Мне стало нравиться причинять боль другим — и себе. Мне стало всё равно на всех. Мне стало всё равно на себя.

Родители меня любили, но я всё равно сбежал из дома.

Я перебрался в деревню, к бабушке. Она была единственной, кто всё ещё смотрел на меня с любовью, а не с разочарованием. Маленькая женщина с мозолистыми руками, она практиковала умбанду. Каждый вечер она пыталась меня вразумить, вбить мне в голову хоть немного смысла. Я не слушал. С каждым днём я всё глубже погружался в бездну, которую сам себе рыл.

Потом всё стало странным.

Началось с насекомых. Сперва муравьи, ползущие с пола моей комнаты. Сколько бы я ни убирал, они всё появлялись. Потом пришли мухи, роящиеся вокруг моего зеркала. Хуже всего было то утро, когда я проснулся и обнаружил огромного паука, устроившегося у меня на подушке, меньше чем в метре от лица. Он был чёрный, мохнатый и совершенно неподвижный. Я вскочил с кровати, а когда посмотрел снова, его не было.

После этого явления усилились.

Когда я в предрассветные часы выходных плёлся домой пьяным, уличные фонари мигали и гасли ровно в тот момент, когда я проходил под ними. Мой ноутбук, который днём работал прекрасно, зависал и отказывался включаться после заката. Телевизор в моей комнате включался и выключался в случайные часы — обычно в три ночи. Я списывал это на плохую проводку, старую технику, невезение. Но у бабушки ни с чем из этого не было ни единой проблемы.

Только у меня. Только в моей комнате. Только при мне.

Я начал отгораживаться от всех, сам того не замечая. Перестал со всеми разговаривать. Я ненавидел дневной свет, будто он выставлял напоказ что-то, чего я больше не хотел видеть. Я не мог смотреть людям в глаза — даже бабушке. Я не мог никого любить и уж точно ненавидел себя.

А потом настала ночь, когда всё окончательно развалилось.

Я сидел на тротуаре около двух ночи, курил сигарету за сигаретой, когда заметил что-то посреди улицы. Сначала я подумал, что это просто бродячий пёс. Но, когда глаза привыкли, стало казаться, что я наблюдаю другую реальность.

Это было огромное чёрное животное, слишком крупное для любой известной мне породы. Оно сидело совершенно прямо, как сторожевой пёс по стойке смирно, и его силуэт резко выделялся на тусклом свете далёкого фонаря. Глаза у него были жёлтые — как кошачьи в свете фар. Оно не двигалось. Не моргало. Просто сидело и смотрело прямо на меня.

Я сказал себе, что у меня галлюцинация. Продолжил курить. Докурил сигарету, затушил её и вернулся в дом. Закрыл дверь. Сделал глубокий вдох. Но любопытство — или глупость — вытянуло меня обратно на улицу.

Я выглянул.

Оно не сдвинулось ни на сантиметр. Оно было ровно там, где я его оставил, в точно той же позе, будто высеченное из камня.

В ту ночь я не смог уснуть. Я лежал в кровати, слушая вой, который так и не раздался, чувствуя, как те невидимые глаза буравят мне душу.

Через неделю бабушка умерла.

Она была единственной, кто так и не поставил на мне крест, — а я не ответил ей любовью. Той ночью, лёжа и плача у себя в комнате, я услышал её голос — ясный, безошибочный и совершенно ужасающий — прямо у себя над ухом: «Ты привёл дьявола в мой дом».

Я нырнул в свою бездну ещё глубже. Я яростно бросился в наркотики и алкоголь. При росте метр восемьдесят мой вес упал до пятидесяти пяти килограммов. Кости позвоночника проступали сквозь кожу. Глаза ввалились и налились кровью. В зеркале я выглядел как мертвец.

А потом одним ранним утром я проснулся от воя.

Долгий, скорбный звук. Что-то среднее между волком и криком, эхом доносящееся откуда-то прямо из-за окна. Я, шатаясь, добрёл до ванной, цепляясь за раковину, чтобы не упасть. Во рту мгновенно стало горько, будто я укусил ржавое железо. Левая рука обмякла и стала бесполезной. А сердце — сердце заколотилось так яростно, так неотступно, что я чувствовал, как оно пытается пробиться наружу через горло, пульсируя под яремной веной.

Я был уверен, что вот прямо здесь и умру.

Это чувство не прошло. Оно растянулось на всю ночь, на весь следующий день, на следующую ночь. Это был не страх — панические атаки у меня бывали и раньше, а это было совсем другое. Это была первобытная, нутряная уверенность, что поезд вот-вот врежется в меня со всех сторон разом. Куда бы я ни пошёл в том доме, я не был в безопасности. Я не мог спрятаться. Я не мог дышать.

Часами я сидел, свернувшись в углу, дрожа, ожидая конца.

Конец так и не пришёл. Каким-то образом, после того что показалось вечностью, сердце наконец замедлилось. Я выжил — хотя до сих пор не знаю как.

С того дня я делаю всё возможное, чтобы оставаться трезвым. Срывы были, да — с алкоголем, и один раз с кокаином, не буду врать, — но они всё реже. Тяга теперь слабее. Но в глубине души я знаю одно с абсолютной уверенностью: если я когда-нибудь снова увижу того огромного чёрного пса или ещё раз услышу тот вой — я умру.

Позже я узнал, что мои родители — те самые, которых я бросил, — не переставали за меня молиться. И что бабушка тоже много чего делала, чтобы меня защитить. Я никогда не был религиозным человеком, но не могу отделаться от чувства, что каким-то образом, вопреки всему, кто-то ответил на молитвы бабушки и мольбы родителей. Благодаря им я здесь. Дышу. Печатаю это. Пытаюсь предупредить других.

Я не хороший человек. У меня по-прежнему бессонница. Я по-прежнему несу вину и сожаление, от которых не убежать. Я по-прежнему плачу, когда думаю о бабушке. Но я жив. И я знаю: тот голос, что говорил о демонах? Это была не она.

Так что вот мой совет любому молодому человеку, который это читает, — особенно тем, кто думает, что бунт — это игра, что наркотики — это весело, что относиться к людям как к мусору делает тебя настоящим мужиком: за такой образ жизни приходится платить. Он может забрать твоё здоровье, твой рассудок и позвать то, во что ты не веришь, — пока оно не уставится тебе в лицо немигающими жёлтыми глазами. Держись за любовь — к другим и к себе.

Но иногда мне кажется, что для меня уже слишком поздно. Я скоро умру. И последнее, что я увижу, прежде чем всё погаснет, будет Чёрный Пёс с Жёлтыми Глазами.